|
Юмор
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:29 | Сообщение # 541 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:30 | Сообщение # 542 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:31 | Сообщение # 543 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает "семейные" трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая отвечает:
- С тех пор, как муж нашёл их под кроватью.
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:33 | Сообщение # 544 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы:
- Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:34 | Сообщение # 545 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос.
Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас".
Как только он спустился с самолета, голос сказал:
- "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал:
-"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир.
Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал:
- "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола.
3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
И голос сказал: "fuck"
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:36 | Сообщение # 546 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Сегодня в чате,американец пишет оппу,проигравшему с АК.
АК - это Анна Курникова,выглядит превосходно,но в игре слаба
***
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:39 | Сообщение # 547 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Обычные дела в казино «Подкова»
За игрой в 10-20 холдем в казино «Подкова» пьяный игрок начал терять над собой контроль.
«М-да, дилер – мудень, это была от тебя как раз та самая карта на ривере!» – провопил он после того, как не сложил флеш.
Дилер пристально и серьёзно посмотрел на пьяного: «Сэр, здесь за столом молодая леди. Если вы не будете контролировать свой язык, вам придётся уйти».
На следующей раздаче пьяный игрок не улучшил свой расклад на флопе и проиграл стриту: «Господи Иисусе! Почему бы тебе просто не сжечь мой дол-банный кошелёк, придурок!»
Дилер был уже на пределе: «Сэр, я говорю вам в последний раз, за столом – юная леди! Попридержите свой язык или вас отсюда выведут!»
На следующей раздаче каждый игрок серьёзно проставился. Были рэйзы и рерэйзы на каждой карте. В итоге пьяный хрен собрал стрит и выиграл очень большой банк. Пьяный посмотрел на дилера через столбики из своих фишек и спросил: «Вы, мальчики, собираете свои чаевые в общак или они достаются каждому в отдельности?»
Дилер ответил: «Все дилеры здесь оставляют чаевые только себе».
Пьяный швырнул две зелёные фишки дилеру и сказал с ухмылкой: «Ну, на тебе чаевые, ублюдок».
Дилер забирает 50 долларов, поворачивается к молодой девушке и говорит: «Мисс, боюсь, что вам придётся оставить этот стол».
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:46 | Сообщение # 548 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| (из учебника для охотников):
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:47 | Сообщение # 549 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:48 | Сообщение # 550 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:51 | Сообщение # 551 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:52 | Сообщение # 552 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Стою в магазине. Впереди меня стоит милое белокурое создание (Б) и обращается к продавцу, парню лет 20.
Б - Молодой человек. Дайте мне пожалуйста 2 компьтерных диска.
Продавец протягивает ей две болванки в коробочках.
Б (нравоучительным тоном) - Молодой человек. Ну что же вы мне даете? Ведь само понятие диск подразумевает, что он круглый. А вы мне какие-то квадраты даете!
Парень медленно обалдевает и потихончку открывает одну из коробок. Теперь пришла очередь блондинке обалдеть.
Б - Ой простите, я не знала что они только внутри круглые.
Продавец и все рядом стоящие сползли под стол.
|
| |
| |
| nostradamys1 | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 00:55 | Сообщение # 553 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 520
Репутация: 310
Статус: Offline
| Поймали хулиганы пионера и говорят:
- Матерись.
- Не умею.
- Матерись!
- Не умею.
- Матерись, а то зарежем.
- Писька.
- Давай побольше матерись!
- Вагон писек.
|
| |
| |
| SenSenityRUS | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 01:39 | Сообщение # 554 |
Флэш
Новичок
Сообщений: 484
Репутация: 1995
Статус: Offline
| Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав, -отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первый вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень в дребезги.
Второй раз- и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, - я 80 лет занимался
Йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно. Первый ударю. Индус:
- Ой...
Второй ударю. Индус:
- Ой...
Третий удар. Индус:
- Ой...
- Ух, е*** твою... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. –
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус,- хочу остаться и посмотреть.
- Ладно останься. Ну, чем думаешь защищаться?
- Чем защищаться...индусом, конечно.!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| SenSenityRUS | Дата: Понедельник, 20.12.2010, 01:40 | Сообщение # 555 |
|
Флэш
Новичок
Сообщений: 484
Репутация: 1995
Статус: Offline
| (это высказывание инвалида ветерана ВОВ, 3-ы бежавшего из плена
фашистов. Кроме данного персонажа к другим не относится. Я его под
анекдот переделал.).
Приехал Ющенко с представителями других стран, журналистами в Освенцен.
Он их водит, показывает в каких ужасных условия жили люди, где
измывались над ними, пытали, газовые камеры и т. п.
И тут один из журналистов и говорит Ющенко:
- Я слышал, что Ваш отец тоже был тут.
- Да!! С гордостью отвечает он. Во-о-он там, третья вышка слева.
|
| |
| |
|
