|
Юмор
| |
| kokain777 | Дата: Суббота, 09.03.2013, 13:21 | Сообщение # 2386 |
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то
шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в
школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно
что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Суббота, 09.03.2013, 13:26 | Сообщение # 2387 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
|
| |
| |
| Matroskin | Дата: Суббота, 09.03.2013, 21:19 | Сообщение # 2388 |
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 970
Репутация: 1158
Статус: Offline
| МАМА ОТОЖГЛА: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил." А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...)))
|
| |
| |
| Wasya4651 | Дата: Суббота, 16.03.2013, 14:47 | Сообщение # 2389 |
Каре
Gold User
Сообщений: 3164
Репутация: 1393
Статус: Offline
| -Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Пятница, 22.03.2013, 00:21 | Сообщение # 2390 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| 80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!!!
|
| |
| |
| izleni | Дата: Вторник, 16.04.2013, 12:24 | Сообщение # 2391 |
Стрит
Gold User
Сообщений: 349
Репутация: 669
Статус: Offline
 37
 FreeHunter | В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Утро — время когда ты завидуешь котам и бомжам.
«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.
Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Назови бактерию еврейским именем, и она умрет, оттого, что её клетки откажутся делиться.
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
Нести вздор гораздо легче, чем ведро с мусором.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Я оставляю все дела на последний день. К тому время я стану старше и, как следствие, мудрее.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
- Нет! — согласилась она.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…
- Два убийства и одно ограбление.
- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.
БЕЛАЗ — отличная машина! Купил и не жалею. Никого!
Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.
Количество мертвых никак не влияет на качество живых.
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Деньги – хороший слуга, но плохой господин.
Сообщение отредактировал LASt-ball - Вторник, 16.04.2013, 17:25 |
| |
| |
| Wasya4651 | Дата: Суббота, 06.07.2013, 20:56 | Сообщение # 2392 |
|
Каре
Gold User
Сообщений: 3164
Репутация: 1393
Статус: Offline
| Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
|
| |
| |
| Matroskin | Дата: Четверг, 01.08.2013, 01:45 | Сообщение # 2393 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 970
Репутация: 1158
Статус: Offline
| Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
|
| |
| |
| izleni | Дата: Пятница, 13.09.2013, 13:03 | Сообщение # 2394 |
|
Стрит
Gold User
Сообщений: 349
Репутация: 669
Статус: Offline
37
FreeHunter | — У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— … Мля… теперь у меня проблемы…
|
| |
| |
| martok38 | Дата: Понедельник, 23.09.2013, 14:31 | Сообщение # 2395 |
|
Стрит
Gold User
Сообщений: 255
Репутация: 208
Статус: Offline
| ***
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
***
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как
тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь
***
Раввин, священник и пастор играют в покер, когда с облавой из-за азартных игр появляется полиция с собакой. Офицер полиции спрашивает у священника: «Отец Мерфи, вы играли в азартные игры?»
Священник возводит глаза к небу и шепчет: «Господи, прости меня за то, что я сейчас сделаю». И отвечает офицеру: «Нет, офицер, я не играл в азартные игры».
Тогда офицер спрашивает у пастора: «Пастор Джонсон, вы играли в азартные игры?»
Помолившись, пастор отвечает: «Нет, офицер, я этого не делал».
Повернувшись к раввину, офицер задает тот же вопрос: «Раббин Гольдштейн, вы играли в азартные игры?»
Раввин пожимает плечами и спрашивает: «С кем?»
|
| |
| |
| ANDRIANOS1 | Дата: Вторник, 29.10.2013, 15:14 | Сообщение # 2396 |
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 1314
Репутация: 1675
Статус: Offline
| - Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Сообщение отредактировал ANDRIANOS1 - Вторник, 29.10.2013, 15:15 |
| |
| |
| Matroskin | Дата: Среда, 19.02.2014, 23:20 | Сообщение # 2397 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 970
Репутация: 1158
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Wasya4651 | Дата: Суббота, 21.06.2014, 06:30 | Сообщение # 2398 |
|
Каре
Gold User
Сообщений: 3164
Репутация: 1393
Статус: Offline
| Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
|
| |
| |
|
