|
Юмор
| |
| Wasya4651 | Дата: Среда, 28.11.2012, 15:35 | Сообщение # 2371 |
Каре
Gold User
Сообщений: 3164
Репутация: 1393
Статус: Offline
| Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево - муж импотент на все 100%.
— Это еще ничего... мой на 300! — О, как это?!
— Та, козел. Мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 29.11.2012, 12:37 | Сообщение # 2372 |
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 29.11.2012, 13:47 | Сообщение # 2373 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 29.11.2012, 13:48 | Сообщение # 2374 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 29.11.2012, 14:04 | Сообщение # 2375 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если тр%%нешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
|
| |
| |
| Wasya4651 | Дата: Вторник, 08.01.2013, 23:44 | Сообщение # 2376 |
|
Каре
Gold User
Сообщений: 3164
Репутация: 1393
Статус: Offline
| Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
|
| |
| |
| LASt-ball | Дата: Вторник, 08.01.2013, 23:53 | Сообщение # 2377 |
Стрит флэш
Gold User
Сообщений: 4228
Репутация: 8269
Статус: Offline
 568
 FreeShooter | Откуда произошло выражение "наставить рога"?
Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо.
Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая.
Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию - разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 10.01.2013, 03:25 | Сообщение # 2378 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Мама, уводя сына от стоматолога,
говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 10.01.2013, 03:26 | Сообщение # 2379 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| – Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же очень страшная!
– Я подлый Амур!
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 10.01.2013, 03:28 | Сообщение # 2380 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 10.01.2013, 03:28 | Сообщение # 2381 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Четверг, 10.01.2013, 03:32 | Сообщение # 2382 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| – Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик
|
| |
| |
| izleni | Дата: Понедельник, 21.01.2013, 16:27 | Сообщение # 2383 |
Стрит
Gold User
Сообщений: 349
Репутация: 669
Статус: Offline
37
 FreeHunter | -Дорогой, у меня 2 полоски
-Ты беременна?
-Нет блин, я бурундук
|
| |
| |
| DIANA | Дата: Четверг, 14.02.2013, 20:33 | Сообщение # 2384 |
Каре
Новичок
Сообщений: 1602
Репутация: 8341
Статус: Offline
302
 FreeKiller2011-2012 | Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". :D
|
| |
| |
| LASt-ball | Дата: Суббота, 16.02.2013, 18:05 | Сообщение # 2385 |
|
Стрит флэш
Gold User
Сообщений: 4228
Репутация: 8269
Статус: Offline
568
FreeShooter | Достаточно и пальца, чтоб напоследок всё сказать...
|
| |
| |
|
