|
Юмор
| |
| tofaxxx | Дата: Четверг, 23.12.2010, 12:19 | Сообщение # 571 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 316
Репутация: 120
Статус: Offline
| Приходит пастух к ветеринару:
- Мой бык ленивый стал, приплоду нет
Ветеринар советует искусственное осеменение.
- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?
- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:
- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
|
| |
| |
| tofaxxx | Дата: Четверг, 23.12.2010, 12:23 | Сообщение # 572 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 316
Репутация: 120
Статус: Offline
| Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
|
| |
| |
| batmanbot | Дата: Четверг, 23.12.2010, 16:07 | Сообщение # 573 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 405
Репутация: 431
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Четверг, 23.12.2010, 17:06 | Сообщение # 574 |
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Помыл машину История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках».
|
| |
| |
| LASt-ball | Дата: Четверг, 23.12.2010, 17:15 | Сообщение # 575 |
Стрит флэш
Gold User
Сообщений: 4228
Репутация: 8269
Статус: Offline
 568
 FreeShooter | -Часто ходящая по чужим компьютерам флешка - Флюшка...... 
|
| |
| |
| misterLaeda | Дата: Пятница, 24.12.2010, 00:16 | Сообщение # 576 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 449
Репутация: 1421
Статус: Offline
| Посадили воpа в камеpу.
Вор спpашивает у охpанника:
- Зачем pешетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, что здесь можно укpасть?
|
| |
| |
| nrlay21 | Дата: Пятница, 24.12.2010, 01:14 | Сообщение # 577 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 474
Репутация: 1379
Статус: Offline
| Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
|
| |
| |
| nrlay21 | Дата: Пятница, 24.12.2010, 01:19 | Сообщение # 578 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 474
Репутация: 1379
Статус: Offline
| Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
|
| |
| |
| Matroskin | Дата: Пятница, 24.12.2010, 01:25 | Сообщение # 579 |
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 970
Репутация: 1158
Статус: Offline
| Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа, Петька.
- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
- Фурманов, хочешь загадку?
- Ну, давай.
- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
- Это х....я какая-то, Василий Иванович!
- Вот и я говорю - х....я, а Петька говорит - ножницы.
|
| |
| |
| Matroskin | Дата: Пятница, 24.12.2010, 01:29 | Сообщение # 580 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 970
Репутация: 1158
Статус: Offline
| 23 февраля 1943 года рядовой Александр Матросов, воспитанник детского дома, закрыл амбразуру вражеского дзота своим телом. Спрашивают, какие были последние слова Александра Матросова.
- Ах, этот ебаный гололед!
|
| |
| |
| nrlay21 | Дата: Пятница, 24.12.2010, 01:30 | Сообщение # 581 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 474
Репутация: 1379
Статус: Offline
| Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!
|
| |
| |
| nrlay21 | Дата: Пятница, 24.12.2010, 01:32 | Сообщение # 582 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 474
Репутация: 1379
Статус: Offline
| Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск! Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск! Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск! Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
|
| |
| |
| Matroskin | Дата: Пятница, 24.12.2010, 01:51 | Сообщение # 583 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 970
Репутация: 1158
Статус: Offline
| На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.
Женщина сразу загорелась и говорит:
- А как бы посмотреть? Он говорит:
- Рубль.
Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
Она:
- А как бы пощупать? Он опять:
- Рубль.
Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
- Молодой человек, а как бы поебаться?
- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!
|
| |
| |
| Matroskin | Дата: Пятница, 24.12.2010, 03:04 | Сообщение # 584 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 970
Репутация: 1158
Статус: Offline
| Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.
|
| |
| |
| nrlay21 | Дата: Пятница, 24.12.2010, 12:02 | Сообщение # 585 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 474
Репутация: 1379
Статус: Offline
| Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
|
| |
| |
|
