|
Юмор
| |
| ANDRIANOS1 | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 17:18 | Сообщение # 2176 |
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 1314
Репутация: 1675
Статус: Offline
| Австралийский фермер купил"Роллс-Ройс"на выигранные в покере деньги.
-Ну как машина? Стоит таких денег?-спрашивают его игроки в покер.
-Всё просто великолепно! Особенно стекло,которое отделяет водителя от пассажиров.
-Что же в нём особенного?
-Теперь овцы не мешают мне играть в покер.
|
| |
| |
| ANDRIANOS1 | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 17:21 | Сообщение # 2177 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 1314
Репутация: 1675
Статус: Offline
| -Счастливы ли вы,когда играете в покер?
-О да! Мы так сильно любим покер,что на финал никак не попадём!
-Счастливы ли вы,когда играете в покер?
-О да! Мы так сильно любим покер,что вылетаем с игры в первые минуты!
-Счастливы ли вы,когда играете в покер?
-О да! Мы так сильно любим покер,что и день без него не можем!
-Счастливы ли вы,когда играете в покер?
-О да! Мы так сильно любим покер,что никак не получается дождаться комбинации!
-Счастливы ли вы,когда играете в покер?
-О да! Мы так сильно любим покер,что про любимую и не вспоминаем во время игры!
Сообщение отредактировал ANDRIANOS1 - Понедельник, 23.01.2012, 17:22 |
| |
| |
| ANDRIANOS1 | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 17:25 | Сообщение # 2178 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 1314
Репутация: 1675
Статус: Offline
| -Шеф,отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
-Пятьсот рублей.
-Вот тысяча,держи!
-А сдачи?
-С дачи?-не надо!
Если у женщин на самом деле столько интуиции,
почему они всё время о чём-то спрашивают?
-Ты где был?
-Бегал.
-Странно,но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
-Эй,а не слишком ли много вопросов для стиральной машины с искусственным интеллектом?!
Блондинка на автокурсах:
-Господи,сколько разных правил!Человеческой жизни не хватит,чтобы их все нарушить!
|
| |
| |
| Негодяй | Дата: Вторник, 24.01.2012, 05:38 | Сообщение # 2179 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 721
Репутация: 548
Статус: Offline
| Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Юля Зуева.
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
|
| |
| |
| Негодяй | Дата: Четверг, 26.01.2012, 03:37 | Сообщение # 2180 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 721
Репутация: 548
Статус: Offline
| Увидел у жены на полке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
 :D :D :D :D :D :D
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!
Сообщение отредактировал Негодяй - Четверг, 26.01.2012, 03:40 |
| |
| |
| abvgdejka | Дата: Четверг, 26.01.2012, 19:40 | Сообщение # 2181 |
Стрит флэш
Новичок
Сообщений: 4893
Репутация: 3452
Статус: Offline
| Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
|
| |
| |
| abvgdejka | Дата: Четверг, 26.01.2012, 19:42 | Сообщение # 2182 |
|
Стрит флэш
Новичок
Сообщений: 4893
Репутация: 3452
Статус: Offline
| умом то я понимаю что пора уходить , а жопа все равно около компа сидит...
|
| |
| |
| batmanbot | Дата: Четверг, 26.01.2012, 19:57 | Сообщение # 2183 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 405
Репутация: 431
Статус: Offline
| Реальный заработок в социальной сети>заходим аккаунт>настройки>удалить аккаунт и идем на работу 
|
| |
| |
| abvgdejka | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 03:08 | Сообщение # 2184 |
|
Стрит флэш
Новичок
Сообщений: 4893
Репутация: 3452
Статус: Offline
| Женщина до 20 лет - Азия, дикая, нецевилизованная. От 20 до 35 лет - Африка, жаркая, пылкая. От 35 до 45 - Европа, хитрая, ловкая, изъежженная вдоль и поперек, но привлекательная. От 45 до 50 - Америка, любит деньги, но для рынка ее, с каждым днем приблежается кризис спроса. От 50 и выше - Австрия, всеми забытая и некому не нужная. Мужчина до 20 лет - кларнет, играет без настройки, но кто в музыке разбирается, тому не нравится. От 20 до 35 - скрипка, лучший инструмент. Настраивается 2-3 минуты, играет по настроению и желанию музыканта. От 35 до 45 - виалончель, настраивается целый час, играет 2-3 минуты. От 45 до 50 - рояль, один настраивает, другой играет. От 50 до 60 - трамбон, не играет, а пугает. От 60 и выше - футляр, где хранят испорченные инструменты.
|
| |
| |
| Негодяй | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 14:16 | Сообщение # 2185 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 721
Репутация: 548
Статус: Offline
| Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне...
..- Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать?
Вот в максиме за январь вычитал.....
Дело было в советские времена,в одном областном оперном театре.4 января должно было состоятся первое в новом году представление "Бориса Годунова",однако выяснилось,что исполнитель роли юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего перепоя.Дублёра для такой роли не было,а потому режиссер предложил использовать рабочего сцены,который полностью подходил по типажу....
И вот идёт опера.Доходит до той самой сцены,в которой царь Борис произносит:-Молись за меня,юродивый...
И юродивый(заинструктированный до слёз и принявший для храбрости стакан)дрожащим голосом отвечает:-Нет,Борис...нельзя молится за царя...
Ему начинают со всех сторон шипеть:"Ирода,Ирода!!!"Бедолага запинается,кашляет и выдает:-Нельзя молится за царя.... ПИ...РА!))))))
Сообщение отредактировал Негодяй - Понедельник, 30.01.2012, 14:37 |
| |
| |
| Негодяй | Дата: Вторник, 31.01.2012, 06:06 | Сообщение # 2186 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 721
Репутация: 548
Статус: Offline
| Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач)
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б..ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
|
| |
| |
| Wasya4651 | Дата: Вторник, 31.01.2012, 06:07 | Сообщение # 2187 |
Каре
Gold User
Сообщений: 3164
Репутация: 1393
Статус: Offline
| Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
|
| |
| |
| Негодяй | Дата: Вторник, 31.01.2012, 06:25 | Сообщение # 2188 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 721
Репутация: 548
Статус: Offline
| Поржал...В мою парадную походу,тоже Петя ходит...
|
| |
| |
| abvgdejka | Дата: Среда, 01.02.2012, 13:48 | Сообщение # 2189 |
|
Стрит флэш
Новичок
Сообщений: 4893
Репутация: 3452
Статус: Offline
| Профессор, скажите а правда ли что капуста грудь увеличивает? -Ну конечно! если положить два кочана в лифчик
|
| |
| |
| Wasya4651 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 14:59 | Сообщение # 2190 |
|
Каре
Gold User
Сообщений: 3164
Репутация: 1393
Статус: Offline
| — Знaешь, что у меня нa тебя стоит? — Это типa комплимент, что ли? — Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
|
| |
| |
|
