|
Юмор
| |
| toltolich | Дата: Суббота, 10.12.2011, 18:09 | Сообщение # 2101 |
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Неудачное знакомство
Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович…
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 19:16 | Сообщение # 2102 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 19:20 | Сообщение # 2103 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 22:07 | Сообщение # 2104 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Зарисовка в аэропорту. Как найти нужные слова в чужом языке.
Весной мой товарищ улетал в рутинную командировку в Германию. И воскресный вечер был вынужден проводить в Шереметьев, толкаясь среди дюда, ожидавшего своих рейсов. Наконец, началось. В очереди в таможню перед ним оказалась дама, что-то к сорока, стильно одетая, подтянутая и очень ухоженная. Наверное, если не англичанка, то из англоязычной страны.. Но к ней что-то прицепились таможенники. Молодой капитан (или как там он у них называется) задавал ей всякие вопросы на вполне приличном английском. Женщина терпеливо на них отвечала, показывая какие-то сувенирные кружки-ложки, картину арбатского производства. Но капитан явно что-то целенаправленно искал. Наконец, досмотр прекратили, девушка-таможенница стала помогать упаковывать все это обратно в сумку. По видимому, оперативная информация или сдужебное чутье дали сбой, бывает! Капитан принес ей извинения. Вот тут дама сделала останавливающий жест.
— Момент! — сказала она, и достала из своей сумочки изящную записную книжку и стала ее быстро листать. Найдя нужную страницу, она удовлетворенно кивнула и по слогам прочла — специально для капитана и девушки: — МУ – ТА-КИ!
Очередь сползла по стойкам ограждения, капитан уронил челюсть на галстук и покраснел.
А дама подхатила свою сумку и с гордым видом человека, исполнившего свой долг, поспешила в зону вылета.
Да уж, за нужным словом на чужом языке приходится лезть не только в карман, но и в сумку!!!
|
| |
| |
| kacheew | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 04:10 | Сообщение # 2105 |
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 1198
Репутация: 508
Статус: Offline
| Поймал как-то олигарх золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Понедельник, 12.12.2011, 14:33 | Сообщение # 2106 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Прикольные записи в школьных дневниках:))))
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Вторник, 13.12.2011, 20:10 | Сообщение # 2107 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Театральная история
Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри
ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! "
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью,
сволочь!!! "
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы"
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
"Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! " 
|
| |
| |
| DIANA | Дата: Четверг, 15.12.2011, 13:27 | Сообщение # 2108 |
Каре
Новичок
Сообщений: 1602
Репутация: 8341
Статус: Offline
 302
 FreeKiller2011-2012 | Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
|
| |
| |
| DIANA | Дата: Четверг, 15.12.2011, 14:10 | Сообщение # 2109 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 1602
Репутация: 8341
Статус: Offline
302
FreeKiller2011-2012
| Из-за переменчивой погоды
перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
|
| |
| |
| LASt-ball | Дата: Четверг, 15.12.2011, 17:51 | Сообщение # 2110 |
Стрит флэш
Gold User
Сообщений: 4228
Репутация: 8269
Статус: Offline
568
 FreeShooter | -Попытка проснуться утром:
99% Complete... ERROR! Try again later.
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 15:27 | Сообщение # 2111 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| ПРО АЙФОН
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука ворвался взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали там фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?!
- Э-э-э… В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Че-го? – переспросил он.
- Видите ли, сэр… - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается, в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе…
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать… - через минуту прошептал он, что GPS, цена и камера тут особо не при чем?!
- Да, сэр…
- Я просто НЕ ПОНИМАЮ этих русских!!! – побормотал руководитель Apple. - А что, они не могут светить обычной подсветкой iPhone?
- Могут, сэр, но тут есть один деликатный момент…
- Какой ещё момент?!
- Э-э-э… Я пока точно не выяснил, откуда это взялось, но понимаете…
В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone почему-то считается ОЧЕНЬ дурной приметой…
|
| |
| |
| LASt-ball | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 15:40 | Сообщение # 2112 |
|
Стрит флэш
Gold User
Сообщений: 4228
Репутация: 8269
Статус: Offline
568
FreeShooter | НОВЫЕ ЦИТАТЫ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за зараза кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нифигасе прогнозик! Нифигасе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту фигню доказать? (А. Энштейн)
- Клёвая формулировочка! (Пифагор)
- Блин, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Фигасе - рассказик получился! (Л. Толстой)
- Кто козёл!? Я !? Застрелю! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хрень? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Ну как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 17:46 | Сообщение # 2113 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Вредные советы на все случаи жизни
* Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте перед едой бокал вина:алкоголь убивает чувство страха.
* Диета:
Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.
* Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
* Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
* Самый лучший способ сохранить вещь это не пользоваться этой вещью. Наиболее хорошо вещь сохранится в заводской упаковке.
* Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.
*Если вы входите в магазин или другое учреждение снабженное автоматически открывающимися дверями, попробуйте прыгнуть в них или хотя бы ускорить шаг. Тем самым вы проверите автоматику на быстродействие и поднимите настроение у окружающих.
* Не когда не мойте машину только потому, что она грязная. Если вы это сделаете, то на следующий день обязательно пойдет дождь. Поэтому автомобиль лучше мыть, когда нужен дождь, например, когда вам лень на даче поливать грядки.
* Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите!
* Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.
*Если вы пришли в супермаркет вдвоем , проходя мимо охранника , негромко , но так чтобы он слышал, скажите собеседнику примерно следующее – А знаешь, сырокопченая колбаса, которую мне удалось стибрить в прошлый раз, была очень вкусной.
Тем самым вы будете обеспечены постоянным вниманием, и вам не придется искать сотрудников магазина, чтобы спросить о чем-нибудь.
*Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Найдите ближайшую гостиницу и скажите администрации, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядное устройство. Вам принесут ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.
* Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
* Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
* Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
* Сидя на верхней полке в вагоне поезда, свесьте ноги вниз! Желательно в грязных носках! Поболтайте ногами, расслабьтесь! Вы же в отпуске!
* Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
* Ужин покажется вашим близким намного вкуснее, если перед этим не кормить их завтраком ...и обедом.
* Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!
|
| |
| |
| toltolich | Дата: Вторник, 20.12.2011, 12:02 | Сообщение # 2114 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 10
Репутация: 2393
Статус: Offline
| Про евреев
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник.
Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут,
получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку,
садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей
печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон
душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж
и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала...
Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!
Моисей сказал:
- Всё от Бога!
Соломон сказал:
- Всё от ума!
Иисус сказал:
- Всё от сердца!
Маркс сказал:
- Всё от потребностей!
Фрейд сказал:
- Всё от секса!
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим,
квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не сдурел...
- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно.
Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например?
- Например, электросварка.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки
справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Это иметь такое счастье.
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно!
- А сколько нужно ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…
- 60см…
- А так чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?
Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает...
С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень.
Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Hу тогда за мной будете...
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,
здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - я сжигаю немцев!!!
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ.
Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов”
и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
- Сара Абрамовна, Вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
|
| |
| |
| batmanbot | Дата: Среда, 21.12.2011, 00:21 | Сообщение # 2115 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 405
Репутация: 431
Статус: Offline
| из газетки.Как-то у нашей группы был экзамен по химии.Нас рассадили по разным партам,каждый взял по билету,раздали листочки с росписью учителя и сказали-все,пишите.Один парень у нас очень нервничал,вдруг произносит:''А писло чесать надо?''Оговорился бедняжка! Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал:''Чеши,если поможет''
|
| |
| |
|
