|
Юмор
| |
| DIANA | Дата: Четверг, 09.08.2012, 13:49 | Сообщение # 2356 |
Каре
Новичок
Сообщений: 1602
Репутация: 8341
Статус: Offline
 302
 FreeKiller2011-2012 | Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)
|
| |
| |
| DIANA | Дата: Четверг, 09.08.2012, 21:56 | Сообщение # 2357 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 1602
Репутация: 8341
Статус: Offline
302
FreeKiller2011-2012
| Мы стали жить лучше,- сказало правительство, -Мы за вас рады,-подумал народ))))
|
| |
| |
| DIANA | Дата: Суббота, 11.08.2012, 15:33 | Сообщение # 2358 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 1602
Репутация: 8341
Статус: Offline
302
FreeKiller2011-2012
| Побывал мужик в городе. Делится впечатлениями.
— … А еще там магазин есть… «Секс-шоп» называется… так вот… там бабы голые надувные продаются…
— А мужики надувные продаются?
— Не видел… наверное не завезли… а вот запчастей к ним — завались…
|
| |
| |
| DIANA | Дата: Суббота, 11.08.2012, 18:19 | Сообщение # 2359 |
|
Каре
Новичок
Сообщений: 1602
Репутация: 8341
Статус: Offline
302
FreeKiller2011-2012
| Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод — главное дизайн и маркетинг.
|
| |
| |
| Kov1k | Дата: Вторник, 14.08.2012, 23:57 | Сообщение # 2360 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 648
Репутация: 1286
Статус: Offline
| продаю частичку мозга durrrra - не дорого:)
|
| |
| |
| nabster | Дата: Пятница, 17.08.2012, 12:05 | Сообщение # 2361 |
Стрит флэш
Gold User
Сообщений: 4606
Репутация: 4940
Статус: Offline
| Звонок в справочную. Симкарта запломбировался, я на вас деньги клал. НокиоНокио  
|
| |
| |
| Sarben | Дата: Четверг, 04.10.2012, 14:22 | Сообщение # 2362 |
|
Фулл хаус
Gold User
Сообщений: 907
Репутация: 532
Статус: Offline
|
Мам, я вот подумал, буду все-таки космонавтом!
Вот будет у меня жена, будет все время говорить:
- пропылесось, уберись, сходи в магазин...
А я не могу. Я В КОСМОСЕ!
|
| |
| |
| misterLaeda | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 07:15 | Сообщение # 2363 |
Флэш
Gold User
Сообщений: 449
Репутация: 1421
Статус: Offline
| Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
|
| |
| |
| misterLaeda | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 07:20 | Сообщение # 2364 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 449
Репутация: 1421
Статус: Offline
| Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
|
| |
| |
| misterLaeda | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 07:27 | Сообщение # 2365 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 449
Репутация: 1421
Статус: Offline
| Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
|
| |
| |
| misterLaeda | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 07:35 | Сообщение # 2366 |
|
Флэш
Gold User
Сообщений: 449
Репутация: 1421
Статус: Offline
| Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 13:00 | Сообщение # 2367 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 13:00 | Сообщение # 2368 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 13:01 | Сообщение # 2369 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
|
| |
| |
| kokain777 | Дата: Воскресенье, 18.11.2012, 13:05 | Сообщение # 2370 |
|
Сет
Gold User
Сообщений: 167
Репутация: 200
Статус: Offline
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
|
| |
| |
|
